Anedota nº 1590

A mamã voltou a casarse ...
Certo dia, alguém perguntou ao filho :
Então dáste bem com o teu novo papá?
Dou, ele até me está a ensinar a nadar !
Então e já sabes nadar ?
Agora já me desenrasco mais ou menos, já nem tenho de pedir ajuda a ninguém para sair do saco quando ele me atira à água !

Anedota nº 1589

Na Inglaterra, quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregarlhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra.
Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações , F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo).
Quem não tivesse relações tinha que ter na porta a seguinte sigla: P.A.N.E.L.E.I.R.O (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).
Quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária AutoInduzida)

Anedota nº 1588

Uma jornalista foi fazer uma entrevista a um camponês à procura da almejada explicação para a Doença das Vacas Loucas.
Ela: Boa tarde, senhor! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Camponês (muito admirado): A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada): Bem...senhor, é uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doença?
Camponês: Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
Ela: Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse à questão?
Camponês: Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca por ano, você também não ficava LOUCA???

Anedota nº 1587

Um casal esta se separando e esta discutindo com o juiz a custodia da criança. A mãe argumenta que ela e que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
ela foi gerada dentro de mim, Ela saiu do meu ventre, etc e tal... Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele de seus argumentos também.
Depois de um silencio constrangedor, finalmente ele diz:
Excelência, quando eu coloco uma moeda numa maquina de refrigerantes, a Pepsi que sai e minha ou é da máquina?

Anedota nº 1586

Mamãe, eu não gosto do meu irmãozinho !
Cale a boca, menino!
Mas mamãe, eu já disse que não gosto do meu irmãozinho!
Está, bem, está bem, então coma só as batatas

Anedota nº 1585

Num dia de Verão um homem cheio da sede, entra num café e diz ao dono:
Hê pá!!! Você não me dava um copinho de água?
O dono do café pega num copo e diz:
Beba ali.
E apontou para uma porta que era a porta da casa de banho. Vai o homem entra na casa de banho e sai logo. O dono do café estranho com a situação diz:
Então!!! Não bebeu água?!?!
Como é que quer que eu beba água se está lá um gajo sentado no poço.

Anedota nº 1584

Havia uma rata preparandose para comer uma mosca, quando um macho que observava a cena disse:
Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficaras melhor alimentada.
A rata assim fez e, efectivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A rata preparouse, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeua novamente:
Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comêla, então tu comes a aranha e ficaras melhor alimentada.
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeua.
A rata preparouse para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio:
Rata, não sejas precipitada! Háde vir o pássaro que comera a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comeras o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A rata, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirarse sobre o pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça de agua.
Moral da historia:
Quanto mais tempo duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

Anedota nº 1583

Duas freiras saíram do convento, para venderem docinhos. Uma era conhecida por Irmã Matemática e a outra por Irmã Lógica.
Fazse noite e as duas freirinhas ainda estão longe do convento.
IM: É matemático: vai cair a noite antes de chegarmos ao convento.
IL: E já reparou que há um homem a seguirnos há mais de meia hora?
IM: É verdade. Perguntome qual será a tese dele.
IL: É lógico. Quer violarnos.
IM: Oh, não! A esta velocidade, alcançanos em menos de 15 minutos!
Como vamos abordar este problema?
IL: A única coisa lógica a fazer, claro, é acelerarmos o passo.
IM: Ai, Irmã, o resultado não é o desejado.
IL: É lógico que não.
O homem fez aquilo que era de esperar e começou a andar também ele mais depressa.
IM: Então, quais são as nossas hipóteses? A esta velocidade, alcançanos em menos de um minuto!...
IL: A única coisa lógica a fazer é separarnos. Siga por esse lado, que eu vou por este. Ele não pode seguirnos às duas.
E assim foi que o homem resolveu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática, entretanto, chegou ao convento, muito preocupada por ver que a Irmã Lógica não chegava.
Até que, finalmente, lá apareceu a segunda freira.
IM: Irmã Lógica! Graças a Deus que chegou! Exponha lá o que aconteceu!
IL: Aconteceu a única coisa lógica que podia acontecer. O homem não nos podia seguir a ambas, e optou por seguirme a mim.
IM: E como se desenrolou o processo?
IL: Fiz a única coisa lógica que podia fazer: pusme a correr o mais depressa que pude.
IM: E qual foi o resultado?
IL: O único que era lógico: o homem desatou a correr tão depressa quanto podia, também.
IM: E depois?
IL: Deuse o que era lógico: apanhoume.
IM: Oh, meu Deus! E como enfrentou a questão?
IL: Da única maneira lógica: arregacei o hábito bem para cima.
IM: Oh, Irmã! E como reagiu o homem?
IL: Da maneira mais lógica: baixou as calças.
IM: Oh, valhanos a Santíssima Trindade! Qual foi o desfecho?
IL: Oh Irmã, não está a ver a lógica? Uma freira com o hábito arregaçado corre muito mais depressa do que um homem com as calças pelos tornozelos...

Anedota nº 1582

Um Ginecologista fartouse da sua profissão (porque trabalha onde os outros se divertem) e decidiu tirar um curso de mecânica.
Certo dia teve uma nota de exame: 200%.
Ora como ele sabia que isso não era possível resolveu falar com o professor.
Senhor professor, pode explicarme como e que isto e possível?
Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontouo e lubrificouo de forma notável, por isso deilhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por isso deilhe mais 50%.
Mas então e os outros 100%?
Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape !!!

Anedota nº 1581

Sabem qual é o cúmulo da rapidez? Um Homem andar à volta de uma mesa tão rápido, tão rápido, tão rápido, tão rápido............., até se enrabar a si próprio!