Anedota nº 306

Três amigos falam e diz um:
Lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, tanto peixe que basta meter o anzol sem isco, sem isco , que vem logo 30 ou 40 peixes agarrados aquilo.
Possas, ena pah. comentam os outros.
Diz o segundo:
E lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, mas tanto, que basta meter a linha, sem anzol, que vem logo 100 peixes agarrados aquilo. 100 ou 200.
Porra pah, chiça comentam os outros.
De seguida diz o terceiro que era alentejano:
Cumpadres, lá na minha terra, há lá um rio, o Guadiana, conhecem? Aquilo lá tem tanta pêxe, que pra meter a linha é preciso desviar o pêxe!

Anedota nº 305

A NASA procede ao lançamento de mais uma nave espacial cuja tripulação era composta por 2 macacos e pelo Ti Manel Alentejano. 30 minutos após o lançamento, é transmitida da torre de controlo a primeira indicação à tripulação:
Macaco nº 1:
Pôr em prática o plano X21!
O macaco utiliza os botões da nave e dá por concluída, com êxito, a operação. Passados mais 30 minutos, nova indicação da torre de controlo:
Macaco nº2:
Pôr em prática o plano X22!
Também este macaco conclui com êxito a sua operação. O ambiente na torre de controlo era, naturalmente, de felicidade por tudo estar a decorrer como o previsto. E mais 30 minutos passam até que é transmitida nova ordem:
Ti Manel....
Ao que o nosso alentejano responde:
Já sê que é para dar comer aos macacos e na mexer nos botões!

Anedota nº 304

Porque é que os alentejanos metem piri-piri em cima do vídeo?
Para verem filmes picantes!

Anedota nº 303

Um alentejano morreu. Quando ia para o Inferno o diabo disse-lhe:
Tu alentejano agora vais para o primeiro grau do Inferno, e vais sentir muito calor. Prepara-te.
O alentejano vai para o primeiro grau e só vê pessoas com muito calor e ele está nas calmas.
O diabo com raiva diz-lhe assim:
Como no primeiro grau tu não sentes nada, vais para o segundo.
O alentejano entra no segundo grau e diz:
Ó diabo chamas a isto calor.
E o diabo responde:
Ai é. Vais para o terceiro grau. Aqui é que já naão tens hipótese.
O alentejano vai para o terceiro grau e desaperta o 1º botão da camisa. As outras pessoas estavam quase a ficar em cinzas.
E o alentejano diz:
Ó diabo se aqui está calor, então imagina em BEJA.

Anedota nº 302

Existem alguns medicamentos que têm Paracetamol, e então os Alentejanos consideram que esses já eram os antecessores do Viagra, pois chamavam-no de:
PANANCETANMOLE

Anedota nº 301

Um viajante que fazia várias vezes ao dia a estrada entre Lisboa e o Algarve e que gostava muito de fod... , via sempre um alentejano a dormir à sombra de um chaparro.
Um dia parou foi ao cu ao alentejano e sem este acordar deu-lhe 100$00. Quando o alentejano acordou viu os 100$00 e foi ao café mais perto e pediu uma SuperBock. Nos cinco dias seguintes aconteceu sempre o mesmo até que o empregado do café ao ver entrar
Dê-me antes uma Sagres que a SuperBock anda-me a dar cabe do cu.

Anedota nº 300

Dois alentejanos conversavam tranquilamente junto ao Mosteiro dos Jerónimos.
Atam compadri, come va a vidaaa?
Muite bem!
De repente aproxima-se um espanhol:
Buenas noches, mi puede dar una informazioni?
Um dos alentejanos sem mais nem menos, agarra-se ao espanhol e parte o homem todo.
O outro alentejano espantado pergunta:
Atam compadree porque fez isto ?
O outro responde:
Atam tu nam sabes, que estes cabrões invadiram a gente?
Atam nam sei, mais isso foi à 500 anos!
Responde o alentejano que partiu o espanhol:
Nam mim interessa só soube ontem.

Anedota nº 299

Três técnicos chegam ao fim do dia a um Monte onde se encontra um alentejano sentado. Um dos técnicos adianta-se para o alentejano e pergunta-lhe:
Compadre, não se importa que passemos a noite aqui no seu monte e amanhã continuamos o nosso trabalho?
Claro que não compadre. Mas o que faz tanta gente por estes lados?
Bom, compadre, nós somos técnicos. Eu sou desenhador, aquele é topógrafo e o outro é engenheiro, e andamos por aqui para escolhermos o melhor local para construir uma estrada.
Compadre, e é preciso tanta gente para um trabalho desses?
Então como é que vocês fazem para escolher o melhor caminho? pergunta e engenheiro.
Ora, compadre, montamos em cima do burro e ele é que sabe o caminho que mais convêm.
Está certo Compadre volta o engenheiro E se não houver burro?
Bom, compadre, se não houver BURRO aí precisamos de um ENGENHEIRO.

Anedota nº 298

Um Lisboeta passeava pelo Alentejo quando vê um pastor com o seu rebanho. É então que resolve parar o carro e pergunta:
Hó Compadre se eu adivinhar quantas ovelhas você tem aí no rebanho, você dá-me uma?
Claro que dou.
O Lisboeta pôs-se a pensar e respondeu:
Você tem 235 ovelhas.
Acertou. Leve Lá a sua ovelhinha.
O Lisboeta lá vinha todo contente para o carro, quando o alentejano o chama e diz
Hó compadre se eu adivinhar de onde você é, volta-me a dar a ovelha?
Claro que sim.
O alentejano pensou e disse:
Você é de Lisboa.
Por acaso sou. Como é que adivinhou?
Então homem eu mando-lhe escolher uma ovelhinha entre as minhas 235 e você leva-me o cão. Só podia ser de Lisboa.

Anedota nº 297

Um condutor ia a passear pelas estradas do Alentejo quando repentinamente o seu carro parou. Depois de algum tempo à volta do motor, o qual teimava em pegar, ouviu uma voz dizendo:
Limpa-lhe as velas.
O condutor olhou à sua volta e só viu um burro. Pensou para consigo próprio:
Isto não pode ser, os burros não falam!
Voltou a verificar o motor e ouviu novamente a voz:
Limpa-lhe as velas.
Olhou rapidamente para o burro e viu os lábios do burro a mexer. Limpou as velas do motor e o veículo voltou a funcionar sem problemas. Quando chegou à primeira povoação que encontrou, entrou numa taberna e contou a história. Um Alentejano vira-se para o
Compadre, diga-me, de que cor era o burro?
O condutor respondeu:
Olhe por acaso fiquei intrigado porque era castanho.
Responde o Alentejano:
Pois vossemecê teve muita sorte, é que anda por aí um burro cinzento que não percebe nada de mecânica.