Anedota nº 296

Ia um alentejano à beira da estrada com uma vaca quando passa por ele um homem num porche. O homem parou ao pé do alentejano e perguntou-lhe se queria boleia. O alentejano aceitou e amarrou a vaca atrás do carro.
Ia o homem do porche a 20 km/ hora quando o alentejano lhe pergunta:
Então cumpadri este carro não anda mais?
Ao que o homem respondeu:
Andar anda mas e a vaca?
Disse o alentejano
Não se preocupe!!!
Então ia já o porche a 100Km/hora e a vaca já toda de rastos quando diz o alentejano:
Então isto não anda mais?
Ao que o homem responde:
Andar anda mas e a vaca?
Diz o alentejano:
Não se preocupe!!
Diz o homem:
Mas olhe que ela vai com a língua de fora!!
Diz o alentejano:
Para que lado?
Diz o homem:
Para a esquerda!!
Diz o alentejano:
Então encoste que ela quer ultrapassar!!!

Anedota nº 295

Como é que se reconhece um alentejano num aeroporto?
É o único que está a dar milho aos aviões.

Anedota nº 294

Entra um alentejano num autocarro e pede 2 bilhetes. Abanca-se e passados uns minutos apareceu o revisor, que, como habitual pediu o ticket. O homem entregou-lhe os dois duma vez e o fiscal admirado, disse:
Ó homem, para quê 2 bilhetes?
Então, se perder um, tenho outro, né assim?
Disse o coitado, respondendo de seguida o revisor:
E imagine que você perde os 2, como é?!
O alentejano olhou para ele com uma carinha de quem estava a "dar baile" e disse:
Ó amigo, tenho o passe no bolso!

Anedota nº 293

Num comboio vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus respectivos chapéus, quando dois alentejanos se sentam no banco em frente. Como a janela ia aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma francesa a outra apanha-o e devolve-o à dona dizendo est
Mercy beoucup.
Ao que a outra responde:
Na pas de quois.
Um dos alentejanos para demonstrar que também falavam francês, disfarçadamente atira a boina para o chão, o outro apanha-a e entrega-a ao dono dizendo este:
Mete no cú.
Ao que o outro responde:
Na cabe cá.

Anedota nº 292

Pois é os alentejanos estão a pintar as casas de preto.
Porquê?
Não se pode fazer sexo na casa branca

Anedota nº 291

Uma vez cheguei ao Alentejo e vi um alentejano a dar com pedras na cabeça, perguntei-lhe o que está a fazer e ele respondeu que se estava a pedrar.
Mais à frente encontrei mais dois e a resposta foi a mesma:
Estamo-nos a pedrar.
Um pouco mais à frente vi um com um carro de mão cheio de pedras e disse finalmente encontrei alguém com juízo e ele respondeu-me:
Xuu pouco barulho, eu sou o traficante.

Anedota nº 290

Sabem porque é que os alentejanos nunca comem iogurte???
Porque quando chega ao estômago...já passou o prazo de validade!!!

Anedota nº 289

Como é que os Alentejanos matam os porcos ?
Comem-lhe a lavagem.

Anedota nº 288

Um dia houve um grande acidente no Alentejo, onde morreram umas poucas pessoas. Então vem um lisboeta, que era perito em seguros, para avaliar o acidente. Este mesmo dirigiu-se à porta do café onde estava um alentejano sentado numa cadeira a dormir e acordou-o.
Você viu o acidente? perguntou o perito em seguros.
É claro que vi!! Tava mesmo aqui onde vossemecê me tá vendo!
Atão se viu o acidente conte-me lá como é que foi.
Olhe vossemecê tá vendo aquele choupo ali adiante?
Tou tou!!
Atão olhe ele não o viu!!!

Anedota nº 287

Um camionista vai distribuir material hortícola para o Algarve, e ao passar no Alentejo, de manhã, vê um alentejano debaixo dum chaparro a fazer amor com a mulher. À vinda para cima, à tarde, observa que o mesmo indivíduo ainda está em cima da mulher, e co
Atão cumpadre, inda dura?
Resposta do alentejano:
Na cumpadre, inda mole!