Anedota nº 977

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.
JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!
Diz o português batendo na porta do outro.
E MIM DOBRA!
Responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
JÁ DEI A SEGUNDA!
E MIM DOBRA!
Responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga:
É verdade que esse tipo já deu dez?
Dez?
Diz a rapariga.
Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!

Anedota nº 976

O calor naquela tarde era insuportável: 40 graus.
O marido vira-se para a mulher e diz:
Puxa, meu torrãozinho de açúcar, estou com tanto calor que me estou a derreter, acho que vou lá para fora cuidar do jardim, todo nu.
Acha que os vizinhos vão se importar?
Vão achar que casei contigo só por causa do dinheiro.

Anedota nº 975

Há um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida monótona, resolve fugir da quinta onde vivia.
O dono muito aflito vai atrás do coelho, e começa a ver animais caídos pelo chão, e vê o coelho parado numa área deserta, com uma série de abutres a sobrevoá-lo.
Vira-se para o coelho e diz-lhe:
Tás a ver coelhinho, tens a mania que és esperto!
Vira-se o coelho:
Ah! Deixa-os pousar!

Anedota nº 974

No banco:
A assinatura do cheque está tremida!
Claro que está tremida, só nessas alturas é que eu consigo que o meu marido me assine os cheques!

Anedota nº 973

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e foi à casa de tatuagens.
Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe:
Queria fazer uma tatuagem de uma nota de dez mil escudos no sexo!
O tatuador responde:
Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.
Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores.
O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de começar este pergunta:
Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de dez mil no sexo?
Olhe! Dou-lhe três razões:
Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer!
Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair!
Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!

Anedota nº 972

Uma rapariga pede ao pai para ir ao cinema.
Contrariado o pai responde:
Não vais! Não te deixo ir!
Deixa lá pai!
Não vais! Mas olha, se me fizeres um broche eu deixo-te ir!
Olha-me esta! O pai tem cada uma!
Disse e está dito! Só vais se me fizeres um broche!
A rapariga tanto queria ir ao cinema que acabou por fazer o broche ao pai.
Mas, ao fazer o broche diz ela ao pai:
Ó Pai! A piça sabe à merda!
O que é que queres? O teu irmão quis ir ao futebol!

Anedota nº 971

Estavam 3 mulheres a comer um gelado.
A primeira trincava o gelado, a segunda a lambia o gelado e a última chupava o gelado.
Qual é a casada?
A mulher que tem a aliança!

Anedota nº 970

Duas prostitutas conversavam:
Olha rica, se não fosse a foda de ontem à noite, hoje não tinha que comer!
Diz então a outra:
Olha, ..., se não fosse o broche de hoje de manhã, ainda não tinha nada no estômago!

Anedota nº 969

Há um comandante da Marinha que está a descer uma Avenida. Encontra uma "menina da rua" e pergunta-lhe:
Olhe, desculpe! Quanto é que a menina leva pela minha companhia?
Olhe, pela sua companhia, ...quinhentos escudos!
Diz então o comandante:
Companhia! Avante!...

Anedota nº 968

Um ciclista, durante uma prova de montanha caiu e, como consequência da queda, feriu os testículos. Foi ao médico e este retirou-os para tratar da fractura. Um gato que andava por ali, ao ver um petisco, come-os. O médico todo aflito, pensa:
Já sei! Vou substituir os testículos do gajo por cebolas. Provavelmente ele irá morrer mais cedo ou mais tarde, mas pelo menos morre descansado.
Assim o fez e o ciclista foi embora.
Um ano depois ao ver o ciclista de boa saúde, diz o médico admirado:
Sim senhor, pelos vistos o acidente não lhe trouxe mais problemas?
Não! Só há uma coisa, cada vez que a mulher me faz um broche, põe-se a chorar!