Anedota nº 967

Estão dois cães no veterinário e diz um para o outro:
O que é que estás aqui a fazer?
Ena, soltei-me e, durante três dias andei às cadelas. Agora a minha dona trouxe-me para ser capado. Então e tu?
Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou por trás e...
E também vais ser capado?
Não, é só para cortar as unhas!

Anedota nº 966

Dois homens andavam perdidos e esfomeados no deserto há vários dias, quando finalmente vêem uma casa lá no horizonte. Todos contentes, dirigem-se para a casa e tocam à campainha. Da porta surge uma velha muito feia que lhes diz prontamente:
Pelo que me parece vocês andam perdidos e esfomeados. Eu tenho muita comida lá dentro, mas ela só é vossa se vocês fizerem amor comigo!
Um dos homens diz de imediato:
Não, nunca na vida!
O outro pensa um pouco e diz:
Oh, é "pito", que se lixe...
Já no quarto o segundo homem ao olhar o corpo da velha arrepende-se da decisão tomada, mas, vendo uma espiga, começa a foder a velha com a espiga sem esta saber.
A velha gritava:
Ai, ...nunca tive um homem como tu. Vai e come o que quiseres.
O pobre coitado comeu até se fartar até que se lembrou do seu pobre amigo que esperava pacientemente lá fora.
Já lá fora diz-lhe:
Ó pá, desculpa lá. É que a fome era tanta que eu me esqueci completamente de ti.
Não faz mal. Sabes, há pouco tempo atiraram pela janela uma espiga quentinha, barrada com manteiga, ...ó pá, soube-me tão bem!

Anedota nº 965

Um míope foi à caça com um amigo. Ao avistar um coelho, diz o amigo:
Olha um coelho!
Aonde, aonde?
Diz o míope.
Aponta a arma. Para cima, ...direita, ...direita, ...dispara!
PUM!
O míope disparou e matou o coelho.
Mais à frente, o amigo vê um pássaro.
Diz então ao míope:
Olha um pássaro!
Aonde, aonde?
Diz o míope.
Aponta a arma. Para baixo, ...esquerda, ...esquerda, ...dispara!
PUM!
O míope disparou e matou o pássaro.
Ao chegar a casa o amigo vê a mulher do míope ao longe a conversar com outro homem, e diz ao míope:
Olha, a tua mulher está a conversar com outro homem!
Aonde, aonde?
Olha, o homem está a passar-lhe a mão!
Aonde que eu mato-o.
Olha, agora deitaram-se no chão!
Aonde, caraças?
Aponta a arma.
Direita, ...direita, ...cima, ...baixo, ...cima, ...baixo, ...cima, ...baixo...

Anedota nº 964

Estava uma rapariga a tomar banho, o irmão bate à porta pois queria ir fazer uma mijinha.
Agora não podes estou a tomar banho!
Mas oh mana, eu estou mesmo à rasca!
Mas eu estou aqui toda nua, não podes entrar.
Eu tou mesmo à rasquinha! Prometo que não olho para ti! E depois, és minha irmã, eu não ia faltar-te ao respeito, não é?
Depois de tanta insistência a rapariga acedeu ao pedido do irmão, só que este não cumpriu o que tinha prometido olhou para a irmã e ao vê-la toda nua, não resistiu aos seus encantos, e ... Pimba...
Ao meio do acto diz ele:
Ai mana, és tão boa, és dez vezes melhor que a mamã!
Eu sei, o papá também já me disse o mesmo!
Porra! Não me fales mais desse cabrão que ainda estou com o cu a arder!

Anedota nº 963

Eh pá! Agora há dias impedi uma violação!
Ah sim? E como é que fizeste isso.
Já estava assim um bocado cansado, a gaja corria que se fartava ... Olha, para dizer a verdade, já estava a ficar farto daquilo ...Eu parei de correr atrás dela!

Anedota nº 962

Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola. No fim, o gajo talvez por remorsos:
Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a casa?
Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes!
Como assim duas vezes? Só te violei uma vez!
Pois, mas é que normalmente só chego a casa por volta das 6 e ainda só são 4:30!

Anedota nº 961

Um espermatozóide perguntou a outro:
O útero fica muito longe?
E o outro respondeu:
Calma, ainda estamos na garganta

Anedota nº 960

Havia um espermatozóide que era coxo, e o coitado nunca chegava a tempo à saída da bolsa dos testículos, pelo que não sabia o que era a alegria de quando passavam todos contentes do homem para a mulher e passava a vida a lamentar-se.
Os outros então prometeram-lhe que da próxima vez o levariam ao colo à frente deles. E assim foi.
Ele lá saiu todo contente até que passado pouco tempo desata aos gritos:
Traição ! Traição ! Caí numa sarjeta!

Anedota nº 959

De uma moiteira ouve-se :
Ai! Zé, tira os óculos que me estás a magoar!
Passado pouco tempo:
Porra zé, põe lá a porcaria dos óculos que estás outra vez a lamber a erva!

Anedota nº 958

Um conhecido sexólogo estava a dar uma palestra :
Como V. Exas. sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher praticarem o acto sexual.
Quando na sala alguém interrompe :
Desculpe, mas são 33!
O cientista aborrecido:
Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Como dizia eu antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica: a mulher deitada de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as ...
E então o mesmo assistente:
Sendo assim já são 34 que essa eu não conhecia!