Anedota nº 867

O velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu médico e durante as observações disse ao médico que estava com um problema sério:
Senhor Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O médico riu e disse:
Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
O pior doutor é que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor.
O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho.
Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda ?
O velhinho respondeu:
Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

Anedota nº 866

Dois casais estavam a jogar as cartas.
O João deixou cair acidentalmente algumas cartas no chão. Quando se dobrou para as apanhar, reparou que a esposa do Carlos não usava roupa interior! Surpreso, bateu com a cabeça na mesa e emergiu coradíssimo.
Mais tarde, quando o João foi a cozinha buscar mais uns aperitivos, a esposa do Carlos seguiu-o e perguntou:
Viste alguma coisa por debaixo da mesa de que tenhas gostado?
João acabou por admitir que sim, que tinha visto algo que lhe tinha agradado.
Pois pode ser tua, mas vai custar-te 50.000.
Após um minuto ou dois, o João diz que esta interessado. Ela diz-lhe que então pode passar por casa dela na sexta-feira após o almoço e assim foi.
Na sexta, após ter pago o dinheiro, subiram para o quarto, fizeram sexo durante duas horas e depois o João saiu. O Carlos chegou ao fim da tarde e perguntou a esposa:
O João apareceu hoje a tarde?
Sim, parou cá por uns minutos...- responde ela surpreendida.
E deu-te os 50.000 ?
Ela pensa Raios! Ele sabe! e relutantemente diz:
Sim, ele deu-me os 50.000.
Óptimo! É que ele passou pelo escritório hoje de manhã a pedir-me o dinheiro emprestado e disse-me que depois do almoço ele pararia cá por casa para o devolver. É bom saber que se tem um amigo em
quem se pode confiar!

Anedota nº 865

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções. Um Holandês:
Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades.
Todos aplaudem. Um alentejano:
Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades.
Alguém pergunta:
Qual a finalidade disso?
O Alentejano:
De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas!

Anedota nº 864

Um jovem militar pára-quedista conta pelo telefone ao pai o seu primeiro salto de pára-quedas. Eis a conversa:
Pois, pai hoje eu saltei pela primeira vez de pára-quedas, mas estava cheio de medo.
Sim, filho e o que aconteceu?
Bem, eu era o último da fila e quando chegou a minha vez, assustei-me com a altura e a deslocação do ar.
Sim e depois?
Depois, como me recusei a saltar o sargento que estava atrás de mim disse:
Rapaz, olha que eu sou paneleiro e estamos aqui sozinhos. Por isso ou saltas ou terás de te haver comigo.
E tu filho, saltaste, claro?
Ao princípio um bocadinho mas depois habituei-me.

Anedota nº 863

No médico:
Sr. Doutor, tem que fazer alguma coisa! Meu marido é um molengão, um fracote.
Eu queria que ele tivesse a força de um touro.
Com que então a senhora quer transformá-lo num touro?
Sim, Sr. Doutor. quero que ele seja um verdadeiro TOURO!
Muito bem. Então dispa-se e deite-se na marquesa. Se quer transforma-lo num Touro, podemos começar pelos cornos...

Anedota nº 862

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pénis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
Ahaha! Você foi para a China!
É verdade.
E conheceu uma garotas de programa!
É verdade!
Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita o que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urólogo que, ele também, confirma o diagnóstico.
Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China.
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome.
Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
É verdade.
E o senhor fez uma bobagens com as garotas?
É verdade.
E o senhor foi ver um médico brasileiro?
É verdade.
E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
É verdade.
Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
Então existe um tratamento para isso?
Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

Anedota nº 861

Há alguns anos, os Estados Unidos resolveram fazer um estudo destinado a descobrir por que a extremidade do pénis é de um diâmetro maior do que o resto do órgão.
O estudo levou dois anos e custou um milhão de dólares, e os americanos chegaram à conclusão que se a cabeça é maior do que o resto do pénis, é para dar maior prazer ao homem durante o acto sexual.
Este resultado não convenceu os alemães.
Resolveram fazer sua própria pesquisa, e, depois de três anos de estudo e 3 milhões de marcos de custo, chegaram à conclusão que a cabeça do pénis é maior do que o resto, é para que a mulher sinta mais prazer na relação sexual.
Quando os resultados das duas pesquisas foram publicados, a Universidade de Évora não se convenceu, e mandou fazer uma por sua conta. Depois de três semanas de estudos intensivos e um custo de 500 escudos, os pesquisadores alentejanos chegaram à conclusão que se a cabeça do pénis é mais larga do que o resto do órgão, é para impedir a mão de escorregar e bater na testa...

Anedota nº 860

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, foram recebidos pelo padre:
Filhos, para serem bem-vindos na nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O padre perguntou:
E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
Óptimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
Bom, as duas primeiras semanas foram tranquilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
Óptimo, respondeu o padre. Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos a aguentar... Até que a minha esposa foi tirar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou-a cair. Quando ela se abaixou para a apanhar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e agarrei-a ali mesmo, e fizemos amor loucamente...
O padre respondeu:
Bom, filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos na nossa igreja...
Tudo bem, padre. Nós também já não somos bem-vindos no Carrefour!

Anedota nº 859

O homem chega a casa e dá com a mulher nua, deitada na cama, a tremer por todo o lado, num estado perfeitamente catatonico.
Então querida, que é que se passa?!
Ai...nem sabes...fui violada...
Violada?!
Sim querido, por um alien..
VIOLADA POR UM ALIEN?! Mas como é que isso aconteceu?!
Olha, estava em casa a cuidar do almoço, quando bateram à porta. E quando abri...Boa tarde, sou do planeta agostini...

Anedota nº 858

Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro. Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o outro não a poder tirar, e deita a manivela do torno fora. Pega num serrote e mete-o mas mãos do outro. Este assustado pergunta:
Pra que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem!