Anedota nº 877

Um homossexual tem o seu primeiro dia no seu novo emprego como ascensorista, quando entra um homem com um charuto aceso. Diz o homem muito delicado:
Desculpe, não é permitido fumar no elevador, não posso subir o elevador assim.
Ouça lá, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai ser uma bicha que me vai proibir.
Sinto muito, não posso subir com o charuto acesso.
Escute aqui, seu imbecil, se você não subir agora, sabe onde é que vou enfiar este charuto?
Não adianta tentar agradar-me. Regras são regras!

Anedota nº 876

Um camionista apanha uma freira que na berma da estrada tentava apanhar boleia... A meio do caminho o homem começa a cantar:
Eu sou o João, sou motorista de camião e sou um grande fodilhão.
Eu sou o João, sou motorista de camião e sou um grande fodilhão.
E não se calava. Até que se começa a excitar e tenta violar a freira.
A freira pede-lhe, se ele não se importasse, que se houvesse sexo que seria apenas por detrás.
O camionista nem pensa duas vezes... rebaldaria na traseira do camião.
Chegados ao fim da viagem, o motorista ainda continuava a cantar:
Eu sou o João, sou motorista de camião e sou um grande fodilhão.
Vai daí começa a freira:
Eu sou o Juvenal, sou homossexual e venho de uma festa de Carnaval.

Anedota nº 875

Um repórter da SIC estava a fazer uma reportagem em directo sobre o que é que as pessoas mais gostavam:
Desculpe.... podia-me dizer qual é a coisa que mais gosta?
Cu com leite condensado.
O senhor podia ser um bocadinho mais discreto.... estamos em directo...
E fui. Eu até nem gosto de leite condensado....

Anedota nº 874

O Carlos e o Filipe iam no deserto e, de repente, aparece uma tribo de 125 pessoas, vira-se o chefe e diz:
IR AO CÚ AQUELES!!!
Carlos e Filipe começam a correr, todos estafados, até que o Filipe vê uma árvore, consegue ser mais rápido e sobe... lá teve o Carlos que se aguentar. Prosseguiram a sua caminhada, com o Carlos todo lixado quando, de repente, aparece a mesma tribo mas desta vez com 250 pessoas; vai o chefe e grita:
IR AO CÚ AQUELES!!!
Desta vez o Carlos ganha dianteira, consegue ver uma árvore, quando vai a subir tropeça e o Filipe sobe... PIMBA... mais 250 pessoas a ir ao cú ao Carlos. Continuam o seu caminho, com o Carlos de rastos quando aparece a mesma tribo, só que agora com 500 pessoas. Lá começou a correria. O Carlos já não se aguentava, cai e o Filipe sobe para a árvore e pronto, mais 500 pessoas a irem ao cú ao Carlos. O Carlos já estava de rastos mas, mesmo assim, continuou a sua caminhada com Filipe até que aparece a mesma tribo, mas com 1000 pessoas; vai o chefe:
IR AO CÚ AQUELES!!!
Desta vez o Carlos não se deixa enganar, faz uma rasteira ao Filipe e sobe para cima da árvore. Quando os 1000 tribais estavam prontos para ir ao cú ao Filipe, diz o chefe:
ALTO! O debaixo já sofreu muito! Vamos ao que está em cima da árvore!

Anedota nº 873

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:
Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
Claro que há, as minhas quatro irmãs !!!

Anedota nº 872

Quatro raparigas presas diante duma casa suspeita, são levadas ao Juiz.
Qual é a sua profissão ? - pergunta a primeira.
Manequim.
E você ?
Manequim.
E você ?
Manequim.
Então e você ?
Eu sou prostituta!
Ah, você é prostituta. Muito bem, muito bem. E que tal vai o negócio?
Muito mal. O senhor compreende: com esta concorrência de manequins!!

Anedota nº 871

Um casal foi convidado por um amigo para visitar a Ovibeja. Ai o amigo serviu de anfitrião e de guia e mostrava e explicava tudo. A certa altura passaram à frente de um stand todo enfeitado e com um grande touro exposto:
Este touro foi o terceiro classificado no concurso nacional. Foram 302 coberturas comprovadas num só ano.
A mulher então suspirou para o marido:
Ouviste bem ? 302 coberturas num só ano.
O marido fingiu que não ouviu. Continuaram pela exposição: cavalos, vacas, ovelhas, etc. Entretanto, surge outro stand todo enfeitado e o amigo foi rápido na informação:
Este é o segundo classificado, 346 coberturas no ano passado, isso mesmo, só no ano passado.
Os olhos da mulher brilharam:
Ouviste ? Isto é que é um macho! 346 coberturas num só ano ! Que maravilha !
O marido franziu a cara mas ficou calado. A visita continuou e metros à frente num palco elevado podia observar-se um grande troféu e um enorme touro:
Meus amigos, vejam bem, aqui está o nosso campeão: 361 coberturas num único ano!
A mulher exaltou-se:
Meu Deus! Isto é um verdadeiro macho, 361 coberturas num ano. Só faltam 4. Que sonho! Ah se todos os machos fossem assim.
O marido, então, perdeu a paciência, mas não se exaltou. Interrompeu a mulher e perguntou ao amigo:
Sem dúvida maravilhoso. Mas, agora, diz-me: FORAM TODAS COM A MESMA VACA ?

Anedota nº 870

Era uma vez um homem que tinha um coiso muito comprido. Vai ao médico e este diz-lhe :
Olhe, dê-lhe três nós.
O homem assim fez. Passados uns tempos ele estava a coisar e a mulher diz-lhe:
Oooh! Siiiim mais, mais ... - e ele desata o primeiro nó.
Mais, mais ... - e ele desata o segundo nó.
Mais, mais ... - e finalmente ele desata o terceiro nó. E ela diz:
Aa heega.

Anedota nº 869

Estavam dois amigos a beber num bar:
Epa, Carlos, pareces abatido, o que é que se passa ?
Nem te digo, Xavier, estou com uma dor insuportável no tomate esquerdo.
Não te preocupes, tive um problema semelhante e o meu médico curou-me num piscar de olhos.
Então podes dar-me o nome do teu médico.
Continuaram a beber e no final da noitada o Xavier lembrou-se:
E a morada do médico ?
O Carlos sacou de um cartão de visita e deu-o ao amigo dizendo:
Podes procurá-lo que ele resolve-te logo o problema.
Mas, com a bebedeira passou-lhe o cartão do advogado. No dia seguinte o Xavier foi a procura do médico.
Dr. estou com uma dor incrível no tomate esquerdo.
Sinto muito meu amigo, mas eu sou especialista em DIREITO.

Anedota nº 868

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
Mas doutor, eu vou casar amanhã.
Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Esposa:
Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
Eu também ...
O marido baixa as calças e diz:
Vês, o meu ainda está guardado na caixa ...