Anedota nº 937

Diz a menina, de três anos, para a mãe: mãezinha: porque é que o mano tem uma coisinha que eu não tenho!? Eu também quero ter! E quero! E quero! E quero! Para a menina não fazer muita birra, diz a mãe:
Minha querida: quando fores grande e te portares bem, prometo que vais ter uma coisa igual à do teu mano!
A menina, bem ciente, foi dizer ao mano: quando for grande e me portar bem, vou ter uma coisa igual à tua!
Diz o irmão: Só se te portares bem; porque se portares mal... vais ter muitas.

Anedota nº 936

Duas freiras caminham pelo campo, quando dois malandros as apanham, levam para trás de um muro e resolvem violar as duas. Durante a violação ouve-se uma freira dizer:
Perdoai-lhes senhor que não sabem o que fazem.
Ao que a outra freira responde:
Não sabem uma porra, este até é muito jeitosinho!

Anedota nº 935

Uma freira foi às compras. De regresso é violada.
Chegando ao Convento conta à Madre Superiora o sucedido:
Madre, o que e que eu hei-de fazer para me redimir?
Responde-lhe a Madre Superiora:
Só tem uma solução. Vai lá abaixo à cozinha e come um limão bem verde para te tirar esse ar de satisfação!

Anedota nº 934

Aquela mulher passava a vida a reclamar de tudo mas nunca estava disposta a foder. Todas as noites inventava um desculpa. Um dia, o marido resolve levar a mulher a passear ao jardim zoológico para ver se ela melhorava de humor e ficava com disposição para essa noite. Ela vestiu uma saia curtissima e justa o que deixou o marido mais doido ainda. Justo quando estão a passar em frente à jaula do gorila, o marido começa a esfregar-se na mulher, a passar-lhe a mão pelas coxas. O gorila vê aquilo e fica doido porque para ele macaca ou mulher dava no mesmo.
Baixa as cuequinhas!
Pede o marido aproveitando que não estava ali ninguém.
A mulher obedece e o gorila desesperado sai da jaula e agarra a mulher que, coitada, grita:
O que é que eu faço agora?
E o marido:
Diz ao gorila que estás com dor de cabeça, da mesma maneira que fazes comigo!

Anedota nº 933

A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que ela era virgem, mas claro que ela não era. Nervosa, ela pede conselhos à sua mãe :
Mãe o que é que eu faço? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre que eu não sou pode querer anular o casamento!
Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai. Antes do momento X vais à casa de banho e dissolves umas pedras hume-hume num copo com água, passas a água na coisa e pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai acreditar, já que ele é mesmo burro.
Dito e feito, na hora do vamos-ver, a rapariga pôs as pedras num copo com água e deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia. A rapariga já estava na cama e o Astolfo foi a casa de banho e foi então que ela se lembrou do copo.
Querido, não viste um copo com água que eu deixei na casa de banho?
Viff sifmf quefridifnhaf... O Windows não e mau... Tu é que bebeste pouco...

Anedota nº 932

Às 3 da manhã estava um maricas a gritar do alto dum predio:
Ai meu deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou me mandar daqui abaixo!
Um vizinho:
Para com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção. Meio litro de azeite, meio litro de óleo de ricino, meio quilo de pimenta branca. Bate tudo e bebe de uma vez só!
Maricas:
E vou curar-me ?
Vizinho:
Claro que não, mas vais ficar a saber para que serve o CÚ !

Anedota nº 931

Sabes de onde se extrai a pura lá virgem?
Das ovelhas que correm mais que o pastor!

Anedota nº 930

Um amigo a conversar com outro pergunta:
Diz-se clitoride ou clitoris ?
Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele na ponta da língua.

Anedota nº 929

Um espermatozoide perguntou a outro:
O utero fica muito longe?
E o outro respondeu:
Calma, ainda estamos na garganta.

Anedota nº 928

Um rapaz chega a farmácia e pede um afrodisiaco bem forte:
Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!
Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito.
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
Aai, por favor, dê-me uma ligadura.
P`ró pénis?
Não, p`ró braço, as raparigas não apareceram.