Anedota nº 887

Dois homens encontram-se na hora de almoco:hecido ... Homem_2 - Banana? Qual banana? Isso foi so no primeiro dia .
Homem 1:
Eh pá nem imaginas agora com esta inflacção chego a meio do mês e nem dinhero tenho para comer ... ando aqui com uma fomeca que nem imaginas.
Homem 2:
Pois comigo passa-se o mesmo. Olha tive uma ideia, vamos ali comprar uma banana que depois te conto!
E lá foram comprar a banana.
Homem 2:
Agora vamos ali aquele restaurante e comemos de tudo e mais alguma coisa que vier ... e depois a conta deixa comigo!
Homem 1:
A SERIO?! Entao vamos lá.
E lá foram ... e comeram até não poderem comer mais. No fim veio a conta.
Homem 2:
Agora eu meto a banana no meio das pernas, tu agachas-te por debaixo da mesa e chupas na banana.
Assim feito!
Empregado:
Seus porcos, seus nojentos fora daqui e não voltem mais!
Passado uma semana de incursoes a restaurantes sem pagar ....
Homem 1:
Eh pá isto da banana já está a ficar muito conhecido e já nem me atrevo a ir a nenhum restaurante daqui do sitio sem ser reconhecido.
Homem 2:
Banana? Qual banana? Isso foi só no primeiro dia.

Anedota nº 886

Batman e Robin vão a uma festa. Batman bebe demais e pede a Robin que lhe guie o carro. Este aceita e fica encantado. Agarra a manete das mudanças com determinação. Mete uma primeira, passa para a segunda, terceira, quarta e quinta. Reduz para quarta. Vol
Dá-me um beijinho, amor!
Ó Batman, vou fingir que não ouvi! Que raio de disparate é esse?
Não te armes em esquisito. Sabes perfeitamente que o meu Batmobil tem mudanças automáticas!

Anedota nº 885

Quando os trabalhadores se encontram, eles usualmente falam sobre futebol. Quando os efectivos se encontram, eles falam sobre ténis. Quando os directores se encontram, eles falam sobre golf. Conclusão: Quanto mais alto subires na escada da empresa, mais p
Conclusão: Quanto mais alto subires na escada da empresa, mais pequenas vão ficando as tuas bolas!

Anedota nº 884

MOMENTOS DE DESESPERO
Durante um voo de longo curso, um avião passa por uma grande tempestade. A turbulência é horrível, e as coisas vão de mal a pior, quando uma asa é atingida por um raio. Uma mulher em particular passa-se. Aos gritos, levanta-se e corre para a frente do avi
Sou muito nova para morrer! Se vou morrer, gostaria que os meus ultimos minutos na Terra fossem memoraveis! Tenho feito muito sexo na vida, mas na verdade, nunca ninguem me fez sentir uma verdadeira mulher! Bem, estou farta! Ha ALGUÉM neste avião que cons
Por um momento apenas o silêncio. Todos se esquecem dos seus próprios medos, e olham embasbacados para a mulher desesperada, na frente do avião. Então, um homem levanta-se da parte de trás do avião.
Eu posso fazer-te sentir como uma mulher! - diz ele. Ele é lindo, alto, bem constituido, com um lindo cabelo preto e olhos escuros e penetrantes. Começa a andar lentamente para a mulher, desabotoando a camisa, um botão de cada vez. Ninguem se mexe. A mulh
Ele é lindo, alto, bem constituido, com um lindo cabelo preto e olhos escuros e penetrantes. Começa a andar lentamente para a mulher, desabotoando a camisa, um botão de cada vez. Ninguem se mexe. A mulher respira pesadamente, em antecipação, conforme o es
Passa isto a ferro.

Anedota nº 883

Um assassino consegue fugir de uma prisão de alta segurança depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e apanha um casal jovem a dormir no quarto, amarra o marido numa cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado. Então aproxima-se da cam
Querida, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o a beijar-te no pescoço e depois sair à pressa. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser fazer sexo com contigo, aceita e finje que estás a gostar, mas por favor não o irrites nem o deixes triste. As
Querido - responde a mulher - ainda bem que pensas assim. Ele não vê uma mulher há anos. Ele não estava abeijar-me o pescoço, ele estava a sussurrar no meu ouvido. Ele disse que te achou lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro.

Anedota nº 882

Um casal está junto há 20 anos. Já não há grande chama entre eles. Muita rotina, pouco diálogo. Nessa noite, vão para a cama às 23 horas como habitualmente.
Ela aconchega-se na almofada e prepara-se para adormecer. Ele abre um livro para ler. Uma mão segura o livro, a outra passa-a no corpo da mulher até chegar às suas partes pudicas, que acaricia durante escassos dez segundos.
Então ? Só isso ? - pergunta a mulher.
Só isso o quê ?
Acaricias-me só durante dez segundos e depois páras ...
Ah ... era só para molhar o dedo para virar a página.

Anedota nº 881

O Joaquim inscreve-se numa colónia balnear para nudistas do mais exclusivo que existe. No seu primeiro dia, despe-se e resolve ir dar uma volta pelo complexo.
A certa altura cruza-se com uma morena, extremamente bem feita, e mal a vê PUFFF, uma erecção. Ela aproxima-se dele e pergunta:
O senhor chamou-me??
Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?
Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que uma mulher provoque essa reacção num homem, é sinal que ele a está a chamar, e pode fazer dela o que quiser
Sendo assim, lá vão os dois para um recanto um pouco menos exposto e o Manel faz o que tinha a fazer. Continuando no seu passeio resolve passar pela sauna, mas no preciso momento em que esta a entrar solta um sonoro peido.
Saido do nevoeiro , aparece um homem, grande, peludo, forte que lhe diz:
O senhor chamou-me?
Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?
Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que alguem fizer o que o senhor acabou de fazer é sinal que me está a chamar e EU posso fazer o que quiser
O Gigante pega no pobre Manel, vira-o e.... pronto o desgraçado do Manel ganha um andar novo. O Manel dirige-se a correr para a recepção entrega as chaves do cacifo o cartão e diz para a recepcionista nua :
Tome lá minha senhora, vou-me embora, pode ficar com os 100 contos de jóia!
Então mas o senhor nem cá ficou 3 horas. Não chegou sequer a conhecer metade do complexo
Escute menina, eu tenho 62 anos, tenho uma erecção uma vez por semana, mas peido-me 15 vezes por dia, portanto, ADEUS

Anedota nº 880

Um rapaz chega á farmácia e pede um afrodisíaco bem potente:
Sabe o que é... eu hoje vou sair com duas meninas que são umas taradonas.
Tudo bem, leva este medicamento. Pode tomar logo, que demora um pouco pra fazer efeito.
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com cara de quem não conseguiu dormir:
Ai, por favor, dê-me um remédio para as dores.
Pró pénis???
Não, para o braço, as meninas não apareceram!!!

Anedota nº 879

Tocado pela profunda necessidade do ceguinho o dono do bordel disse ao ceguinho que lhe ia arranjar uma mulher. O ceguinho foi para o seu quarto e ficou à espera. Batem à porta.
Quem é?
É a Sueli! Vim resolver o teu problema !
O cego todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama:
Como é que estás vestida, hein??
Botas de couro, vestido justo, uma blusa de seda e nada por baixo.
Ahhh!- suspira o ceguinho. Tira a botinha, tira.
Como é que estás agora?
Descalça, deitada na cama!
Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusa, tira!!
Como estás agora ??
De seios nus, só de saia...
Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!!! E agora??? E agora????
Estou nua, deitada na cama, à tua espera, meu garanhão prejudicado opticamente(a Sueli, como se percebe, era adepta do politicamente correcto).
Ai que é agora, meu Deus. Sueli, já fizeste 69?
Ainda não. Faço daqui a dois meses...

Anedota nº 878

Uma adolescente - muito bonita por sinal - vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes. Pede um conselho à mãe.
Se os rapazes começarem a insistir muito, pergunta qual vai ser o nome da criança. Eles vão sair a correr.
Podes crer!
No meio da dança o rapaz diz :
Vamos até ao jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o rapaz começa a pôr a mão, ela pergunta :
Que nome é que a gente vai dar à criança ?
O rapaz olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai depressinha. Uma hora mais tarde a cena repete-se com outro.
Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica com os pés frios e sai a correr.
Mais tarde a cena repete-se com outro. Vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, com beijinho ali. Ela pergunta:
Qual vai ser o nome da criança ?
Ele vai abrindo o vestido dela.
Qual vai ser o nome da criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
Ela pergunta novamente:
Qual vai ser o nome da criança ???
Ah... Ahh..Ahhhh..Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
Ela insiste:
Qual vai ser o nome da criança ?????
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez :
E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, dá um nó firme e diz :
Se ele conseguir sair chamamo-lhe MacGyver!